心痛，痛心！

原来心淡了的感觉，

是这样的！

心里那空空的感觉很难解释

同样的打击

一次又一次

真的是够了

真的让人想不通

你到底是想怎样

到底要怎么做才可以让你放下

难道你就是要这么执着

要这么的不听话？？？

当我知道的当下

我已经不知道该怎么说你了

已经算不出是第几次了

真的，

难道你是要到了那一刻你才会真正的醒来？？？

在家里看见两老每天都皱着眉头

心里似乎隐藏了好多好多的的东西

我不忍心再提起

我可以做的就是尽量转移话题

不让他们想太多

就是因为你的任性

每一次都伤透他们的心

**醒吧！真的真的不要再这样下去了～你知道我们的心情都不好受吗？**

此时此刻！

一张纸

一旦有了裂痕

就无法抚平了

无论如何都会有瑕疵的!!!

你懂吗？

我不知道你到底是做了什么让两老这么的痛心～

说实话，

现在的我无可否认真的很气你

气你为什么会做出这样的事情

为什么会那么的不想后果

难道你说做的一切就如你所说的

不会伤害到谁？！

我不认为!!!

你已经伤害了～

还把你自己的信任也丢了

现在的我还一直在想，

是否真的是日久见人心？

是否每一个人都会在某一个时候就会变质？

我真的很疑惑～

无论你是谁都好，

我都不必再给面子了吧？！

因为你已经让我开始有点恨你了

我不必向你说明，

只需要你的解释而已

我只想知道一个答案

就是为什么你会这么做！

难道有人对你不好吗？

没有吧！

我感觉的是，

你心里不平衡吗？

是这样吗？

如果真是这样，

我会觉得你很失败，

真的真的很失败！

（或许我有写得点过火了，可是这是我现在的感受）

这几个晚上，

没有一天是睡得好的！

为什么呢？

为什么要让我们来烦恼这些事情，

可以说这都是你必须解决的...

可是你却做些什么了呢？

不闻不问～不理不睬～

一句嗯～哦～啊～

就是这样而已吗？

让他一个老人家奔波，

你过意得去吗？

我真的想不通～

心累，

什么都想不到

24.04.2013 11.25am

心里空空～～～脑海空空～～～

阴天心情！

人的生命真的很难预料，

你不能知道自己下一秒会做什么，在那里，甚至会发生什么事情~

一个突如其来的消息，

忽然觉得...

为什么生命可以那么脆弱，

而且是脆弱得那么难以想象～

一个平常笑脸迎人，脾气很好，待人也不错的一个人，

为什么就这么忽然的...

“被带走了”

你还有更好的前尘在等着你去闯...

听见你家人说着你的一切，

每个人都红了双眼～

自己难免也会被情绪牵动着～

很可惜！

希望你在另一个世界可以活得更快乐～

“一旦想起前阵子我们还经常聚在一起晚餐，谈天说地，我始终按奈不住自己的情绪！”

是真的，

身体不舒服，

检查结果要是真的出了什么问题，

一定要趁早医治

良性肿瘤不见得就不会伤害你，

我的主治医生曾经告诉过我很多肿瘤的例子

一旦你不趁早治疗

结果就会是......无法预料！

良性也会变恶性

要是变成恶性更会加速扩散而影响身体咯～

这都会令我想起自己之前所经历的！

很庆幸的是自己能及早发现

当时年纪尚未成熟的我

自己也大概还不懂得做出决定

还好...

爸妈为了我而做下他们人生当中最挣扎的选择～

而我现在是健健康康的~

我打从心里觉得安慰和感恩！

我很珍惜现在所拥有的，

也很珍惜身边的每一个人

可是我也害怕自己最不想的一天到来

离开，对我来说是痛苦的！

要是你...你...还是你...离开了

我会崩溃

我会不知道如何是好

我不知道自己是否能坚强!!!

(是因为一个可说是半个家人的人，前天离开了...才会让我有那么那么大的感触！我更加要告诉自己要好好爱身边的每一个人，真的!!!)

我不知你是什么时候才会清醒

不知道你什么时候才会接受家人对你所做的一切都是为了你好

我希望你不会在那一刻才说：“我醒了，我错了，我真的后悔了！”

我接受不到！我也不会接受你的道歉！

心痛（！_ ！）

你还是死性不改...
明知道他老人家已经不能受刺激了，
还是要气他！
够了～真的够了～
我不想，真的不想有什么悲剧发生！
拜托～我拜托你，
不要再做出令他担心的事了
他真的真的不能受到任何刺激了～

事情本来已经渐渐好起来了，
可是你这一次又想怎样？
你可以乖吗？
可以不要让他老人家再为你操心了吗？
看着他每天那么憔悴的样子回到家里，
心里的滋味很不好受><



你到底什么时候才会反省？
好了，真的够了～
我心里承受不了那样的刺激了～～～

检查～

昨天回医院做检查，

七点多就爬了起来

梳洗完毕就到楼下泡了三杯早茶

那时候的我其实还头昏昏的

大概是睡眠不足吧!!!

一大早的大路上还蛮赛车的

到了那里已经是八点多了

等待了一会儿就轮到我了

在扫描的当儿我小睡了一会儿

过程大概二十分钟后就完成了

扫描结果需要两个小时

所以我们在医院的cafe享用早餐...

这医院

十四年前和十四年后的变化很大

医院四周扩大了而且旁边的一大片空地又起了一栋

不过还有几位护士还是没有离开

还可以看见熟悉的脸孔

拿了报告就上了二楼看我的主治医生

在那里又等了大概一个小时

还是一样的问候“最近好吗？有头痛吗？”

这就是Dr.Lim每一次看我的时候会问的

然后他是一边看我的报告一边向我们解释

“很好啊！没有重生的现象...”

可是医生又看见手术位置的旁边有一点白白的，

不过每一次都是一样，

所以他说那是疤痕，

没什么大碍！

爸妈和医生聊了好一会儿

Dr. Lim又像以往那样与我们分享了很多的病例

聊着聊着的时候

医生还告诉了站在一旁的护士

“She is a miracle,because of her tumour is 3rd grade...so actually she is a very good example...”

我当时在想，

原来我也可以是一个奇迹～～～

现在只要好好照顾自己的身体就好啦～

累

昨天晚上九点就爬上床睡了
感觉自己真的真的很累
累的已经撑不下去了
头痛了一整天
身体也支撑不住了
还以为自己是生病了
早早上床睡了一觉今天觉得好多了

就如你说的
我累坏了！
最近太多的事情了
想得多
脑袋会累
身体会累
身心也很疲累

一直告诉自己
事情会慢慢好起来的
事情会过去的
雨过就会天晴了!!!

16.03.2013 11.15am

早上一觉起来
整个人是轻松的
脑袋空空
什么都没想
感觉很好～～～

心里话～

人，还真的是没有一路顺心的

难免

总会遇到一些小事情或是大事情

严重的话，还可能会让你自己去做一些你意想不到的事

心痛的是

事情发生了

可以让身边的所有人都遭殃

何必呢？

是不是每一个人走到了尽头

无路可走的时候

都会选择那一条路呢？

总觉得这年头开始，

越来越多不顺心的事情在身边环绕着

心里堆积的事情也渐渐塞满了脑海

很多事情我知道了

可是我不能全都说出来

因为我可以预料到事情爆发后的后果

一直想不通的是

为什么“你”会是变了个人似的

他人告诉我他人的看法

可是我怎么都想不明白“你”是为什么会变成这样

不说…不反…不闹…

只求一个安宁

不希望带来什么恶劣的的后果

你…在为那件事情而烦

您…在为那件事情而烦

身边每一个人都为那件事情

我很气，

很气，

心里有股怒气，

就是因为“你”的所作…

可是我能把你怎样吗？

这一次我看见了双面人

一个收藏得很好的人

简直一点破绽也没有

究竟“你”是怎么做到的

还有…

这到底是为什么

要是我可以的话，

我希望可以做到我心里所想的，

可是我不想因为这样，

导致一切的不愉快，

后果我知道会是什么样子…

不可以，不可以….

脑袋和心里一直告诉自己不可以～

没有向你们任何一个人正真说出心里的一切…

我只对自己说，

有些事情，

还是埋藏在心里就好～

自己知道就好

就会是一个很好的办法。

一个人不好受就好了

不想让每一个人都会有这样的心情…

那种心里透不过气的滋味很难受

忍………

忍………

再忍耐………

就看我可以容忍到什么时候

不想作出让自己后悔的事来～

原来，这里还是最好的～

所有东西吐了出来

心里也舒服很多！！！

难以述说的心情

听了那些话，
觉得心里不好受。
可是我不能说些什么，
因为你是我最亲的人。
我不能因为某人而顶撞你～
我不知道自己心里能装多少心事，
多少的难言。
常告诉自己，
什么难以入耳，
受不了的话，
左耳进了，右耳就把它赶出去…
是的，
一直以来我都是这样，
因为我知道这样的我才不会不快乐，
不会受伤～
可是这一次，
我告诉自己，
“让它去吧！"
为什么心里还是很难过，很难过！
我想告诉你，
可是我知道即使说了出来，
你会给我什么反应！
一个毫不在乎，
一个板着脸好一会儿，
可是心里却留了一堆的心事的模样！
或许，
就连我自己也应该会是如此～
是他变了？
你变了？
我变了？
还是全部人都在变？？？  
“你的言语告诉我，
你有点生气了。
有的时候，
从你的隐喻，
我都听得出来你是在说什么～
你似乎是在告诉我些什么～
我很希望不是那样！
真的，真的不是那样的，对吗？”  


（亲爱的，找一天出来吧！只想向你倾诉～）